HUMOR INDONESIA

Humor Jowo : Dadi Dokter Praktek Ning Ndeso

Dino iku Jono sing nembe dadi dokter oleh tugas seko kepalane, dadi dokter bantuan neng puskesmas ndeso..

Pasien pertamane jenenge Sumiyatun, sing nggendong bayi cilik kuru, kaliren, ketoke kurang gizi..

Suharso : ” lare niki biasane mimike susu formula nopo ASI, mbak ? “

Sumiyatun : ” ASI pak dokter.. “

Suharso : ” kok ketoke lare niki kurang gizi … Cobi kulo tingali ASI-nipun, mbak..”

Sumiyatun manut trus mbukak klambine sithik..

Suharso : ” nuwun sewu mbak,,. kulo cepeng nggeh ? Kaliyan ngecek wonten gangguan mboten.. “

Sumiyatun bingung tapi yo manut..

Suharso : ” sae sae mawon kok mbak.. Cobi kulo sedote nggih..medal mboten ASI-nipun.. “

Sumiyatun soyo bingung tapi yo… manut..

Sumiyatun : ” sampun dereng dok? “

Karo klamut klamut Suharso nyauri, ” kok mboten medal ASI-nipun mbak? “

Sumiyatun : ” nggih jelas mboten medal dok,.wong kulo niki budhe-ne. 

Cerita Lucu Bahasa Jawa : Numpak Sepur Soko Sragen Menyang Madiun

Sak suwene ndweni pengalaman numpak sepur, Mas Agung dadi nduweni ide kanggo gawe ukoro bethek'an marang kancane, salah sijine yoiku Tri Goro, dhasare pawongane senengane yen dijak omong bab persepuran.

Mas Agung : Lek, kowe numpak sepur wis ping piro?

Tri Goro : Mboh, wis ra ketung,...karone ono opo to?

Mas Agung : Berarti nduweni pengalaman akeh sak jroning numpak sepur?

Tri Goro : Yo mesthine...

Mas Agung : Iki ono bethek'an bab persepuran, piye wani?

Tri Goro : Nak ono katane Bethek'an, mertandhakno jawabane ora sing sak mesthine?

Mas Agung : Ya iya lah...

Tri Goro : Okey....!!!

Mas Agung : Nak kowe ngepasi numpak sepur, tau ngonangi opo ora, stasiun sing jenenge ora wutuh?

Tri Goro : Stasiun kok jenegane ora wutuh, tugel maksudmu?mokal ono...

Mas Agung : E...jenengane ae bethek'an, Lek?

Tri Goro : Wah...ketone aku durung tau tumon.

Mas Agung : Hare wis ra ketung anggonmu numpak sepur?

Tri Goro : Iyo ncene...

Mas Agung : Lha iyo rek...

Tri Goro : Tapi nak stasiun koyok ngono kuwi mau durung tau ngliwati

Mas Agung : Pikiren dhisik, wis tau rung?

Tri Goro : Ah mboh rung tau, ra ngerti...

Mas Agung : Yo wis, sesok kowe melu aku ...

Tri Goro : Ning ndi?

Mas Agung : Sragen

Tri Goro : Lah pow ma?

Mas Agung : Numpak sepur to yo..

Tri Goro : Terus?

Mas Agung : Soko Sragen lagi menyang numpak sepur arah jurusan Madiun

Tri Goro : Madiun....meh dolan gone sopo to?

Mas Agung : E.. bocah iki durung mudheng - mudheng tibak'e

Tri Goro : ?

Mas Agung : Nek soko Sragen menyang Madiun rak yo ngliwati Stasiun Paron to, Lek. iyo ra?Yo kuwi sing diarani stasiun ora wutuh mung separo.

Tri Goro : O...

Mas Agung : a o a o, wis tau durung?

Tri Goro : He he, durung tau...

Mas Agung : Layak, ra iso...wah nk ngene ki dadine yo ora bethek'an meneh no, ora lucu meneh no!!!

Tri Goro : Ha ha ha...

Mas Agung : Yo ws, sesok tetep dolan ning Madiun, kowe mben reti, Lek

Tri Goro : Lha sangune tuku karcis?

Mas Agung : Yo kowe to sing mbayari, salahe ora iso njawab!

Tri Goro : Gah men...

Sumber : http://anehtapinyataaa.blogspot.com/2013/04/cerita-lucu-bahasa-jawa-2013.html#ixzz2mCY0PGJV

Suatu subuh UDIN mabuk berat habis minum Topi Miring 1 gelas campur minyak tanah 2liter.

Tiba2ga ada angin ga ada hujan udin pengen tobat trusmau shalat Subuh ke Masjid...

Didepan Masjid udin ketemu Pak Ustad. Pak Ustad yg melihat udin sempoyongan kemudian bertanya "mau ngapain ??"

" Shalat Subuh Pak Ustad.."

" Shalat Subuh berapa Raka'at?? Tanya ustad lagi,, ngetes..

" 3 Raka'at.. Jawab udin seenaknya..

" kamu pulang aja, kamu mabuk.. Kata Ustad..

Udin pun pulang, dijalan ketemu buyung pemuda yg rajin Shalat..

Udin : mau kemana lo ?

Buyung: mau ke Masjid shalat subuh..

Udin : lo mau Shalat Subuh berpa Raka'at ??

Buyung : ya 2 Raka'at lah..

Udin : mending lu pulang aja deh,,

buyung : kenapa emangnya??

Udin : gue aja yg mau Shalat Subuh 3 Raka'at diusir sama Pak Ustad.. Apa lagi loyg cuman 2 Raka'at..

Buyung : kampreet

Wakakakakakakakakakak

===============================================================

Seorang nenek menguping percakapan remaja yang lagi pacaran di taman.

Cewek: "Kamu cinta gak sama aku?"

Cowok: "Cinta donk…"

Cewek: "Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya?"

Cowok: "ABCDEFG"

Cewek: "Apa tuh?"

Cowok: "A Boy Can Do Everything For Girl…"

Cewek : ":* :*"

Kemudian... Si nenek iri & kesal, Karena sudah nikah 40 tahun nggak pernah seperti itu langsung pulang bertanya pada sikakek...

Nenek : "Pak, kamu cinta nggak sama aku?"

Kakek : "Iya lah…"

Nenek : "Buktinya apa ?"

Kakek : "Iya kita sudah bersama 40 tahun toh…"

Nenek ngotot : "Nggak bisa, aku mau bukti yang ABCDEFG".

Kakek : "Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK."

Nenek happy, yang pacaran 4 bulan cuman A s/d G…

ini dia A s/d K..

Nenek senyum² : "Apa tuch ABCDEFGHIJK ?"

Kakek : "Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech…"

Nenek senang banget ??, tanya lagi : "Yang IJK nya apa ?"

Kakek : "I’m Just Kidding"

Nenek : ">:O>:O=))>:O gombrang… panci jatuh..

Wakakakakakakakakakakaka... ^^

===============================================================

Cerita Lucu

Seorang anak kelas 1 SD bertanya pada ayahnya : "Ayah sex itu apa?"

Terperanjat kaget, sang ayah berusaha menjawab pertanyaan sang anak. Dia berfikir di jaman modern ini orang tua memang harus terbuka, dan informasi mengenai hal ini memang sudah diberikan kepada anaknya walaupun dia masih SD.

Maka ayahnya menjawab : "Sex itu pembuahan sel telur yang disebut ovum yang ada pada ibumu oleh sel sperma yang ada pada ayah", Jawab sang ayah yg berusaha menjelaskannya.

"Panjang sekali ayah … Mana cukup tempat buat isinya? Ayah saja yang isi yah … Aku bingung." Jawab sang anak sambil memberikan buku tugas bahasa inggris kepada ayahnya.

Di sana tertera :

Name      : ______________________

School     : ______________________

Class       : ______________________

Sex          : ______________________

===============================================================

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena penglihatannya tidak terlalu jelas, maka ia mengajak ajudannya untuk menuntunnya melihat pameran lukisan tersebut.

Di lukisan kedua:

Presiden : "Wow, lukisan ini sangat bagus. Gambar ikannya benar-benar hidup, seperti baru ditangkap dari lautan. "

Ajudan: "Sttt..., Pak! Itu bukan gambar ikan, tapi gambar buaya. :"

Di lukisan kedua:

Presiden: "Lukisan gajah ini mirip aslinya, benar-benar gagah. "

Ajudan: "Shttt... jangan keras-keras Pak. Itu lukisan banteng. :"

Presiden itu kemudian tidak berkomentar apapun hingga beberapa menit kemudian

Presiden: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan monyetnya begitu nyata anatominya. Mirip sekali dengan aslinya, tidak ada bedanya "

Ajudan: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin! "

===============================================================

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan “Perkakas”-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik “Perkakas”- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu….

CABUT GIGI!

===============================================================

cerita lucu 

Di suatu sekolah, pas jam pelajaran:

Pak Guru : "Tino, bapak perhatiin kamu dari tadi ngantuk saja. Coba jawab pertanyaan bapak dulu. Siapa itu THOMAS ALFA EDISON??"

Tino : "Tidak tau, Pak!"

Pak Guru : "Nah bener kan.... Kalau JAMES WATT kamu tahu??"

Tino : "Apalagi sama dia... Tidak kenal aku!"

Pak Guru : "Kalau ALEXANDER GRAHAM BELL??"

Tino : "Aduh, Pak! Tidak kenal semua Pak!!"

Pak Guru : "Dasar bego banget sih kamu. Itu, semuanya kamu tidak tau ??!!"

Tino : "Naahhh, coba Bapak saya tanya: Bapak tau tidak Pak ROHIM?"

Pak Guru : "Siapa dia??"

Tino : "Kalau HAJI ABBAS?! NYOMAN KADAR ?? PETRUS PAIJO KEMIL?!"

Pak Guru : "Stop stop Tino... Siapa mereka itu??"

Tino : "Aku cuma mau ngasih tau Bapak.. Tidak semua orang yang Bapak kenal, aku juga kenal... Orang yg aku kenal, Bapak juga tidak kenal.. Kita ini manusia pak, punya kenalan sendiri-sendiri ­ ­!!"

Pak Guru : "???!!!" *jedotin pala frustasi*

Antara CINTA dan KENTUT ...

===============================================================

Polisi : Saya mohon bapak segera kemari, karena saudara bapak yang bernama parman menjadi korban tabrak lari

Udin : Waduh pak, saya lagi di luar negri nih, gini aja pak, bapak punya akun Fb kan?

Polisi : Iya punya, emang kenapa?

Udin : Gini pak, bapak foto itu korban yang diduga saudara saya. Nanti bapak upload ke Fb, lalu jangan lupa TAG ke fb saya ’Udien Chayank Mama’ Nanti kalau memang benar itu foto saudara saya parman, tenang saja pak. PASTI SAYA LIKE KOK

Polisi :@#$%^&*()*&^

wkwkwkwk....

===============================================================

Tante: Ndro, pelan2 y masukinnya,,

Indro: iya tante, ni juga udah pelan bnget,

Tante: di emut dulu yah biar enak d masukinnya??

Indro: ohh iya, tante

Tante: masukinnya jgn meleset ya ndro,

Indro: pasti tante, kan Indro msih jelas liat lobangnya,

Tante: kalo sudah masuk langsung d tarik y, jgn lama2 nanti robek,

Indro: yaa ampun tante, gak mungkin la robek, kan pelan2

Tante: kalo udah keluar kasih sama tante y ndro,

Indro: bentar dulu tante ni masih lama,

Tante: cpetan ndro, tante dah gak sabar,

Indro: lebay ihh tante, jahit kainnya kan besok, jd masukin benang ke jarum besok aja ya,,, nunggu Indro pulang kerja,,,

Tante: ?????? Jd dr td kmu ngapain??

Indro: nih ngerjain yg baca status ini, pasti pada ngeres,,,

Tante & Indro: ketawa terbahak2,,,,

wkwkwk

GILE LU Ndroo!!!

===============================================================

Suatu ketika seorang kakek akan menyampaikan wasiat terakhirnya kepada sang cucu perempuannya bernama Nunung

Kakek : Nung, Kakek sudah tidak kuat lagi, kakek mohon kamu teruskan perkebunan kakek.

nunung : Jangan bicara begitu kek (dalam hati, asyiikkk dapat warisan).

Kakek : Segala isi perkebunan, ternak, villa, traktor untuk kamu semuanya. Tolong rawat baik-baik, jangan lupa disiram tiap hari tanaman kakek.

nunung : Baikk kek, tenang saja.. Tapi dimana perkebunan kakek? aku ga pernah tahu kek..

kakek : Di facebook kakek, FARMVILLE cu, nanti kakek kasi tau paswordnya.

nunung : @%&&%%#####...

===============================================================

-Berhenti Merokok Sesudah Menikah-

Cewek: "Jika kelak kita jadi menikah, apa kamu bisa segara berhenti merokok?"

Cowok: "Bisa donk."

Cewek: "Ada satu lagi, apakah kamu juga bisa berhenti minum minuman keras?"

Cowok: "Ya, bisa."

Cewek: "Malam harinya tidak main ke klub dan tidak sering keluyuran, bisa juga kan?"

Cowok: "Ya, bisa, ngga masalah."

Cewek: "Selain itu apakah masih ada niat lainnya lagi yang mau kamu hentikan?"

Cowok: "Ada, yaitu niat untuk menikah dengan mu!"

hahahaha gmn sih >.0

===============================================================

Boss : Nama Saudara siapa ?

Otong : Otong Pak

Boss : Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!

Otong : Saya dua bersaudara, adik saya masih kuliah di Jakarta.

Orang tua saya tinggal di Aceh. Kakek dan Nenek dari Bapak

tinggal di Solo. Kakek dan Nenek dari Ibu tinggal di Medan. Paman dan Pakde semua tinggal di Bandung.

Boss : Apakah saudara dapat berbahasa Inggris?

Otong : Yes, Sir.

Boss : Now tell me about your family in English!!

Otong : Sorry sir..., I don't have family in English.

Boss : *&?$*$(!! *ngunyah amplop

=============================================================== 

Cerita Lucu

[[ Murid Koplak ]]

Suatu hari di Sekolah Dasar, di kelas 4, waktunya pelajaran PPKN. Cerita-nya si Sule sedang sekolah & duduk di Kelas 4....

Guru : “Selamat pagi anak-anak..!!”

Murid : “Pagi, bu…”

Guru : “Sekarang buka buku paketnya halaman 34 tentang pancasila.”

Murid : “Baik, bu…”

Guru : “Ibu test, ya… Sule coba kamu maju ke depan dan sebutkan pancasila dari 1 sampai 5.”

Sule : “Emm… lupa bu…”

Guru : “Kamu ini gimana sih, masa udah kelas 4 SD tidak tau

pancasila, aduh.. ya udah buat PR yah…”

Sule : “Oke bu guru…”

Sesampainya di rumah ia langsung mananyakan ke ayahnya yang sedang asyik

minum kopi.

Sule : “Yah, pancasila pertama itu apa ya ?”

Ayah : (Kaget) “Uuekkhhhh… DASSAR KAMU!!!!”

Sule : “Makasih pa…” Lalu ia menanyakan keibunya yang asyik makan nasi goreng

Sule : “Bu, pancasila yang kedua itu apa ?”

Ibu : “Hmmm… SEEDDAAAP…”

Sule : “Oh…” Setelah itu ia menanyakan kakaknya yang sedang nonton konser MICHAEL

JACKSON di youtube

Sule: “Kak, pancasila yang ketiga itu apa ?”

kakak : “emang keren banget yah MICHALE JACKSON!!!”

Sule: “Ow….MICHALE JACKSON…” Karena bosan di rumah ia keluar mencari angin. lalu ia bertemu pengamen.

Sule : “Bang, tau gak pancasila keempat ga ?”

Pengamen : (Sambil nyanyi..) “Emang betul tul

tul emang betul tul tul”

Sule : “Emang betul yah bang..!!” Saat Sule pulang ,ia melihat kedua adiknya berkelahi

Sule: “Eiitt… ntar dulu de, pancasila kelima

itu apaan ?”

Adik : “Gua tunggu dilapangan!!!”

Sule: “set sangar banget lu..”

Esoknya… (bel masuk)

Ibu guru : “Pagi anak-anak..”

Murid : “Pagi bu..” Ibu Guru : “Oh yah Sule..

Coba kamu kedepan dan sebutkan pancasila

pertama dan seterusnya seperti yang ibu

kemarin bilang yah…!!”

Sule : “DASSAR KAMU !!!”

Ibu Guru : “Pletttak..!!!” (menampar Sule)

Sule: “Hmmmm.. Seddaaaaap..”

Ibu Guru : “GRRRR!!! SIAPA YANG MENGAJARI KAMMU!!!”

Sule: “Michale Jackson AWWW!!!”

Ibu Guru : “Kamu memang anak nakal yah…”

Sule: “Memang betul tul tul !!”

Ibu Guru : “Saya panggil kepala sekolah kamu!”

Sule: “Saya tunggu dilapangan!!!”

Ibu Guru : !@##$%#@ *sukese pingsan

Bhuahahahahahhaa

sumber : http://www.aelovebel.com/2013/08/cerita-lucu-pendek.html

Tweet